Hindi Chutkule(चुटकुले): आज हम आपके लिए लेकर आये हैं एक से बढ़कर एक मजेदार हिंदी चुटकुलों का एक बेहद ही खास संग्रह, जिन्हे पढ़ने के बाद आप हस्ते- हस्ते लोटपोट हो जायेंगे। इस पोस्ट में आपको सबसे अच्छे लड़का-लड़की के चुटकुले, पति-पत्नी, गर्लफ्रेंड-बॉयफ्रेंड, व्हाट्सप्प आदि के 100+ चुटकुले देखने को मिलेंगे जिन्हे आप आसानी से पढ़कर कहीं भी शेयर कर सकते हैं।
Viral Jokes: Laughing makes us happy at home and we feel refreshed. Read these jokes and chutkule now and laugh infinitely. Share them with your friends, family members, and relatives on social media WhatsApp, Facebook and Instagram accounts and make everyone laugh.
Letest Chutkule
एक बार एक आदमी जंगल में
जा रहा था तभी अचानक शेर आ
गया,
तो वो सांस रोककर जमीन में लेट
गया,
यह देखकर शेर उसके पास आया
और कान में बोला,
सावन है बेटा वरना सारी होशियारी
निकाल देता।
😝😝😝😂😂😂😂
शीला (सहेली मीना से ) – मेरे पति बहुत ही सीधे हैं।
मेरे अलावा किसी किसी की ओर
आंखे उठाकर भी नहीं देखते हैं।
मीना- मेरे पति तेरे पति से चार कदम
आगे हैं पराई औरत तो क्या, मेरी तरफ
भी आंख उठाकर नहीं देखते।
🤣🤣🤣🤣😝😝😝
एक मच्छर तूफान
मे फँसा हुआ था
रास्ते मे एक पेड़ मिला
मच्छर पेड़ से लिपट गया
जब तूफान निकल गया
तो मच्छर पसीना पोंछते “
हुए बोला- अगर आज मै नही
होता तो ये पेड़ गिर ही जाता.!!
😝😝😝😝😝😝😝
पोलीथीन बैग बेन होने की
वजह से दूध लेने लोटा ले के
निकला,
तो “स्वच्छ भारत अभियान”
वाले पकड़ कर ले गए…
बहुत परेशानी है, भाई ।
😂😂😂😂😂😂😂
Hindi Chutkule Majedar
पप्पू – आपकी बीवी दिखाई नहीं दे
रहीं हैं??
बॉस – नहीं मैं उसे पार्टी में नहीं
लाता!
पप्पू – क्यूँ सर
बॉस – वो गाँव की हैं ना !!
पप्पू – ओहह, माफ़ करना
मुझे लगा केवल आपकी हैं !!
पप्पू अस्पताल में! !
😝😝😝😂😂😂😂
लड़का: मैंने आज जो काम किया है
वो सुन कर तुम्हारा सीना गर्व से चौड़ा
हो जायेगा
लड़की: अब और नही..पहले ही तूने
32 से 36 कर दिया है।
😝😝😝😝🤣🤣🤣
डॉक्टर मरीज से : अगर तुम मेरी दवा से
ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे
मरीज : साहब मैं तो बहुत गरीब आदमी हूँ
कब्र खोदता हूं
आपकी फ्री में खोद दूगाँ।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
एक ज़माना था
जब मोबाइल गिरता था,
तो बैटरी बाहर आ
जाती थी!
अब मोबाइल गिरता है,
तो कलेजा, फेफड़े, लिवर
किडनी सब बाहर
आ जातें हैं।
😝😝😜😜🤣🤣🤣
दिलचस्प चुटकुले
चोर पकड़ने की मशीन बनी
USA में 1 दिन में 9 चोर पकड़े गये
चाइना में 30
जापान में 90
पाकिस्तान में 100
और भारत में 1 घंटे में मशीन ही
चोरी हो गयी।
😂😂😂😂🤣🤣🤣
एक बार संता जंगल से जा रहा था, उसे
एक चुड़ैल ने रोका और बोली,
“हा हा हु हु मैं चुड़ैल हूँ।”
संता बोला, “पता है तेरी एक बहन मेरी
बीवी है।”
🤣🤣🤣😂😂😂😂
बीवी सुबह सुबह उठ कर सीधे मेकअप
करने लगी, पति की आँख खुली।
पति: पागल हो गई हो जो सुबह सुबह
मेकअप कर रही हो?
पत्नी: चुप रहो, मैंने अपने फोन पर चेहरा
देखकर खुलने वाला लॉक लगाया था, अब
फोन मुझे पहचान नहीं रहा है।
😜😜😝😝😂😂😂
पत्नी: “अगर मैं खो गयी तो
तुम क्या करोगे ?”
पति: “मैं अखबार में
इश्तिहार दूंगा ।”
पत्नी: “तुम कितने अच्छे हो,
क्या लिखोगे ?
पति: “जिसको मिले उसकी।
😂😂😂😂😂🤣🤣
लोटपोट मजेदार चुटकुले
कल रात पीने के बाद तो हद
ही हो गई यारों ..
होटल समझ कर अदालत में
चले गए
सामने बेठा जज: बोला
ऑडर ऑडर…
हमने भी बोल दिया एक चिकन
और दो क्वार्टर।
😝😝😝😂😂😂😂
आमिर खान आलिया से मिला आलिया आमिर तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत
अच्छी थी
आमिर – अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी
क्या
आलिया- फिल्म देखी थी
पर पीके नहीं देखी
क्योंकि मैं शराब नहीं पीती।
😜😜😝😝😂😂😂
पप्पू पर बिजली का तार गिर गया
पप्पू तड़प तड़प के मरने ही वाला
था कि अचानक
उसे याद आया की बिजली तो
2 दिन से बंद है वापस उठकर हँसते हुए
बोला की
साला याद नही आता तो मर
ही जाता।
😜😜😜😜😝😝😝
पहले मैं किराए के मकान में रहता था,
फिर मैंने मकानमालिक को ipl में लगने
वाले सट्टा के बारे में बताया,
अब वो भी मेरे साथ किराए के
मकान में रहता है।
😝😝😝🤣🤣🤣😜
हँसाने मजेदार चुटकुले
बीवी की अति सुन्दर सहेली घर आई थी।
पति भी वहीं बैठा उसे देखता रहा
कुछ देर बाद प्रेशर कुकर की 12 सीटियां
बज
चुकने पर पति ने पत्नी से कहा, “किचन मे
देखो, दाल जल जाएगी।
बीवी ने कहा, “जल जाने दो:
पर तुम्हारी दाल नहीं गलने दूंगी |
🤣🤣🤣🤣😝😝😝
पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाई, मास्टर ने
की पप्पू की पिटाई,
पप्पू का गरम हुआ खून,
गया कब्रिस्तान और मास्टर की,
फोटो टांग के लिख दिया Coming Soon…!!
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
बीवी ने msg किया…👇
“आपको पड़ोसन कैसी लगती है?”🤔
बीवी को खुश करने के लिए पति
ने रिप्लाई दिया… 👇
“बंदरिया 🐒 जैसी”😆
बीवी : 2 ड्रेस 🩱 ख़रीद कर दो नही तो
ये msg 👆पड़ोसन को दिखा दूंगी..!!
😝😝😝😜😂😂😂
रोये वो इस कदर उनकी
लाश से लिपट कर
कि लाश खुद उठ कर
बोली :
” ले तू मर जा पहले,
ऊपर ही चढ़े जा रहा है
इतनी गर्मी में “।
😝😝😝😝🤣🤣🤣
Hindi Chutkule
राखी सावंत गिफ्ट खरीदने गयी
राखी – मेरे बॉयफ्रेंड का बर्थडे है
कोई बढ़िया सा आइटम दिखाइए
दुकानदार – मैडम ये लीजिये
सोती हुई लड़की की तस्वीर
राखी – नहीं वो हंसती हुई चुड़ैल कितने की
है ?
दुकानदार – अरे मैडम वो तो शीशा है।
😂😂😂😂😂😂😝
टीचर- आज मैं तुमको Noun पढ़ाऊंगी
टीचर- पप्पू तू खड़ा हो
पप्पू – जी मैडम
टीचर लड़की सबसे हंस के बात करती है
इसमें लड़की क्या है ?
पप्पू – जी लड़की बिगड़ी हुई है
सेटिंग करना चाहती है।
😜😝😝😂😂😂😂
बच्चा :-नल से आते पानी को देखकर
बोला,
पापा ये पानी कहाँ से आता है ?
पापा .- बेटा नदी से ….
बेटा – तो फिर मुझे नदी देखनी है।
पापा उसे नदी दिखाने ले जाते हैं।
बच्चा उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा
देता है।
और भागता हुआ घर आकर माँ को
कहता है।
मम्मी जल्दी से नल खोलो, पापा आते होंगे।
😝😜🤣🤣🤣🤣🤣
नई नई शादी के बाद संता
कनफ्यूज हो गया
कि बातचीत कैसे शुरू करूं.
आधे घंटे बाद
सोचने के बाद आखिर अपनी
बीवी से बोला
आपके घरवालों को पता है ना
कि आज आप यहीं रुकेंगी?
😝😝😝😝😝😜😜
New Chutkule in Hindi
लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया
उसने सोचा, क्यों न लड़की से
अंग्रेजी में बात करूँ
उसने लड़की से पूछा
इंग्लिस चलेगी ना … ?
लड़की शरमाते हुए बोली – जी प्याज
और नमकीन साथ हो तो देशी भी
चलेगी ..।
😝😝😜😜🤣🤣🤣
एक आदमी किसी कॉलेज के Toilet में
गया, अंदर टॉयलेट सीट पर बैठा तो दीवार
पर लिखा हुआ देखा,
“इतना ज़ोर अगर पढाई में लगाता तो, तू
आज किसी अच्छी सीट पर बैठा होता । “
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
एक गंजा आदमी बस से उतर रहा था, उसे
पीछे से किसी ने धक्का दिया।
गंजा आदमी: क्यों भाई सिर पर चढ़े जा
रहे हो?
दूसरा आदमी: नहीं भाई, आपके सिर पर
चढ़कर फिसलना नहीं है।
😜😝😝😂😂😂😂
एक रात एक चोर एक आदमी के घर घुस आया.
पिस्तौल दिखाकर बोला, “बता सोना कहां है?”
आदमी: “अबे, उल्लू के पट्ठे..इतनी सी बात के
लिए पिस्तौल दिखाने की क्या जरूरत थी.. पूरा
घर खाली पड़ा है, जहां मरजी सो जा !!”
😂😂😂😂😂😂😂
चटपटे जोक्स चुटकुले
छेदी लाल : जल्दी से एक गिलास जूस
दो, लड़ाई होने वाली है।
एक गिलास जूस पीने के बाद…
छेदी लाल : एक गिलास और जूस
दो, लड़ाई होने वाली है।
जूसवाला : लड़ाई कब होगी ? ? ?
छेदी लाल : जब तुम पैसे मांगोगे |
🤣🤣🤣🤣😝😝😝
प्यार तो उससे, “उसी दिन हो
गया था…
“जब बचपन में 26 जनवरी को “
निकलने वाली स्कूल
रैली वो चिल्लाकर बोली कि…
“Sir… देखो ना
ये लड़का हांथ पकड़ कर नहीं चल
रहा है….!
😜😜😝😝🤣🤣🤣🤣
माँ : रो क्यूं रहे हो।
बेटा: पापा ने मुझे किस नहीं किया।
माँ तुमने पापा को पहाड़े नहीं सुनाये होंगे।
बेटा: कामवाली ने कौन से
सुनाये थे ।।
😝😝😝😝😝😂😂
कल रास्ते में स्कूल में साथ पढ़ने
वाली एक लड़की दिखी
मैंने पूछ लिया :
“तुम्हें याद है हम साथ में पढ़ते थे”
उसने जवाब दिया,
” पढ़ती तो मैं थी,
तू तो मुर्गा बनता था “
फीलिंग घनघोर बेइज़्ज़ती।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Comedy Jokes Chutkule
गधा: मेरा मालिक मुझे बहुत
पीटता है
कुत्ता: तुम भाग क्यो नही जाते
गधा: मालिक की खुबसूरत लडकी
जब पढाई नही
करती तो वो कहता है कि
“तेरी शादी गधे से कर दूंगा
बस इसी उम्मीद से टिका हूँ।
😂😂😂😂😂😂😝
80% लड़के
देर रात इसलिए जागते है क्योंकि उनके अंदर से
आवाज आती रहती है सोना मत भाई उसका मैसेज आता ही होगा..।
😂😂😂😂😂😂😂
तिजोरी पर लिखा था
तोड़ने की जरूरत नहीं, बटन
‘दबाओ खुल जाएगी।’
बटन दबाते ही पुलिस आ गई…😎
पुलिसः तुम्हें अपनी सफाई में
कुछ कहना है?
चोरः मां कसम, आज इंसानियत पर
से विश्वास उठ गया!
😁😁😁😁😁😁😁
मेडम पिंकी कल तू स्कूल क्यो नहीं
आई
पिंकी – मैडम में कल सपने में जापान
पहूच गई थी
मैडम – अच्छा कालू तू कल क्यो नहीं
आया।
कालू – मैडम में पिंकी को एयरपोर्ट पर
छोड़ने गया था।
😝😜😂😂😂😂😂
2022 के मजेदार चुटकुले
एक आदमी साधू से बोला
बाबा, मेरी बीवी बहुत परेशान
करती
है, कोई उपाय बताओ.
साधू: बेटा, उपाय होता तो मैं साधू
क्यों बनता?
😝😝😝😝😝🤣🤣
अगर आपकी बीवी ज्यादा
किचकिच करे तो चप्पल उठाओ
और पहन कर बाहर निकल जाओ
बाकि जो आपने सोचा था उसके लिए
जिगरा चाहिए।
😝😝😁🤣🤣🤣🤣
गांव में हुई शर्मनाक घटना
पुत्र ने सोते हुए पिता
के तकिये के नीचे से
निकाला बीड़ी का बंडल।
😝😝😜😜😂😂😂
बिदाई के बाद दूल्हे ने
दुल्हन से कहा
घर से 12 किलोमीटर दूर आ गई हो।
अब क्यो रो रही हो ??
दुल्हन बोली….
“मैं खिड़की के पास
बैठूंगी” ।
😂😂😂😂😂😂😂
Sad song सुनना
पाप नहीं है है
पर उसे व्हाट्सएप स्टेटस में डाल
कर दूसरों के दिमाग का दही करना
आतंकवाद है।
😭😭😜😝🤣🤣🤣
WhatsApp Chutkule in Hindi
आदमी अपने घर में सिर्फ दो
ही कारणों से खुश होता है
जब बीवी ” नई ” हो या
बीवी “नहीं” हो।
😝😝😝😝😝😜😜
लड़कियों की आवाज में
बड़ी ताकत होती है
मैं दो बार अपना रिचार्ज करवा
चुका हूं लड़कियों की आवाज
निकाल कर।
😂😂😂😂😂😂😂
पहले मैं किराए के मकान में रहता था,
फिर मैंने मकानमालिक को ipl में लगने
वाले सट्टा के बारे में बताया,
अब वो भी मेरे साथ किराए के
मकान में रहता है।
😝😝😝🤣🤣🤣😜
भारतीय महिलाएं भी
अजीब होती है,
दोपहर में पड़ोसन से पति की बुराई करती
है और शाम को पति से पड़ोसन की !!
😂😂😂😂😂😂😂
गर्लफ्रेंड चाहे कितनी भी
खूबसूरत क्यों ना हो
मां और बहन को वह बंदरिया
ही नजर आएगी।
😝😝😝😝😝😝😜
धक्का मुक्की करके एक
सेल्फी मिल जाए
फिर लड़के फेसबुक पर लिखते हैं मंत्री
जी के साथ बिताए कुछ यादगार पल।
🤣🤣🤣🤣😂😂😂
Whatsapp मजेदार चुटकुले
भक्त : बाबा पढ़ा लिखा हूँ पर नौकरी
नहीं मिलती क्या करूं ???
बाबा : कहाँ तक पढ़े हो…..???
भक्त : बाबा मैने ” बी ए ” किया है !बाबा : एक बार और ” बी ए ” कर लो
…
दो बार करने से “बाबा”
बन जाओगे फिर तुम्हे नौकरी की
जरूरत ही नहीं पड़ेगी !!!
😝😝😝😂😂😂😂
पत्नी: जब हमने शादी की थी तब तो
आप मुझे बड़े प्रशसनीय नामों से
बुलाते थे,
जैसे मेरी रस मलाई, मेरी रबड़ी,
लेकिन अब इन नामों से क्यों नहीं
बुलाते?पतिः दूध की मिठाई कितने दिन
ताज़ी रहेगी?
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
एक लड़का रात को 2 बजे
डॉक्टर को फोन लगाता है
ट्रिंग ट्रिंग..लड़का – डॉक्टर साहब, मुझे
नींद न आने की बीमारी है..!!डॉक्टर- तो साले इसे फैला
क्यों रहा है, कम से कम मुझे तो
सोने दे..
😂😂😂😂😂😂
पत्नी (फोन पर) : सुनो मैं बाज़ार आई हूं,
आपको कुछ चाहिए क्या??
पति : हां मुझे जीवन का अर्थ चाहिये,
जीवन सार्थक कैसे होता है।
उसका उपाय चाहिये,
आत्मा की शांति चाहिये,
मुझे अपना अस्तित्व ढूंढ़ना है ।।
…..
पत्नी : ठीक है
तो बताओ कौन सी लाऊं ?? …
रॉयल स्टैग या ब्लैंडर्स प्राईड
😜😜😜😂😂😂😂
एक भिखारी को 100 रुपये का नोट मिला
वह फाइव स्टार होटल में गया और भरपेट
खाना खाया 13000 रुपये का बिल आयावह मैनेजर से बोला : “पैसे नहीं हैं।”
मैनेजर ने उसको पुलिस के हवाले कर
दिया भिखारी ने पुलिस को 100 रुपये
दिए और छूट गया …इसको बोलते है ” फाइनेंसियल
मैनेजमेंट विदाउट ऍमबीए इन इंडिया “
😂😂😂😂😂😂
पत्नी गोलगप्पे खा रही थी।
20-25 खा लिए होंगे।
फिर उसने पति से पुछा
“10 और खा लूँ?”पति बोला- “खा ले नागिन ! खा ले !”
पत्नी ने गुस्से में प्लेट फैक दिया!
“नागिन किसको बोला?पति :-“अरे मैंने कहा –
“ना-गिन”, खा ले जितने खाने हैं !
😂😂😂😂😂😂
पड़ोसी : यार तेरे घर से रोज
हँसी की आवाज आती है।
इस खुशहाल जिंदगी का राज
क्या है?आदमी: मेरी बीवी मुझे जूतों से
मारती है लग जाए तो वो हँसती है
ना लगे तो मैं हँसता हूँ
भगवान की कृपा है
हँसी खुशी जिंदगी गुजर रही है।
😜😜😜😂😂😂😂
पति शराब पीकर घर आया लेकिन
पत्नी की बातें ना
सुननी पड़ें इसलिए वो अपना लैपटॉप
लेकर काम करने का नाटक करने लगा…पत्नी : आज फिर पीकर आये हो.
पति : नहीं तो
पत्नी : फिर अटेची खोलकर क्या
टाइप कर रहा है बेवड़े ???
😜😜😜😂😂😂😂
प्रेमी (प्रेमिका से ) – तुम मेरे
सपनों में,
ख्वाबो में,
जज्बातों में रहती हो।प्रेमिका (प्रेमी से)- भैया, तुमको
किसी ने बेवकूफ बनाया है..
मैं तो दिल्ली में रहती हूँ।
😜😜😜😂😂😂😂
टीचर : खुशी का ठिकाना न रहा इस
मुहावरे का मतलब क्या है?पप्पू: खुशी घर वालों से छिपकर
रोजाना अपने बॉयफ्रेंड से मिलने जाती
थी एक दिन उसके पापा ने बॉयफ्रेंड के
साथ देख लिया और खुशी को घर से
निकाल दिया अब बेचारी खुशी का
ठिकाना ना रहा ।टीचर बेहोश
😂😂😂😂😂😂